Home » amuzante

Category Archives: amuzante

Luptă între ţigani cu săbii de lumină ca-n Star Wars

Acum cîteva zile a fost încărcat pe youtube obătaie între două clanuri de ţigani. La momentul respectiv descrierea nu conţinea detalii, aşa că încă nu pot spune unde a avut loc sau alte informaţii de gen. Între timp însă cineva a modificat videoclipul astfel încît să pară că ţiganii se luptă între ei cu săbii de lumină ca-n Star Wars.

 

diverse Lupta intre tigani cu sabii de lumina ca-n Star Wars /Dan-Marius.ro – felia mea de internet / Oradea, Bihor, Romania.

Intrebari fara rost

 

1. Ce faci? Toţi răspundem: “Bine”. De fapt, ar trebui să povestim ce am făcut, ce facem şi ce vrem să facem.

2. Dormi? Da, dorm. Vorbesc cu tine în somn.

3. Ai venit? Nu, e doar fantoma mea. Eu sînt pe drum, acum vin. Spiritul meu a ajuns înaintea mea cu 5 minute.

4. Te vede lîngă el şi întreabă Ai ajuns? Acelaşi răspuns.

5. Cum e la şcoală/muncă? Cum să fie… ca la orice şcoală sau la orice loc de muncă, nu a explodat nimic. Încă.

6. Eşti cu ţigara în mînă şi te întreabă cineva: Tu fumezi? Nu, trag să nu se stingă.

7. Mai trăieşti? Nu, e doar imaginaţia ta care îţi joacă feste. Sînt un zombi.

8. Suni pe cineva şi nu îţi raspunde. Te sună înapoi: M-ai sunat? Pai dacă îţi apare numărul meu de telefon… nu eu te-am sunat?

9. Vrei să apelezi pe cineva pe messenger sau pe skype şi începi cu întrebarea Eşti? Nu, am lăsat programul pornit doar pentru tine ca să pui întrebări stupide.

 

diverse amuzante Intrebari fara rost /Dan-Marius.ro – felia mea de internet / Oradea, Bihor, Romania.

5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia /Dan-Marius.ro – felia mea de internet / Oradea, Bihor, Romania

5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.

Vamesul italian ii opreste si le spune:

- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!

- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.

- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.

- Quattro este doar numele automobilului, raspunse neamtul uimit. Uita-te la hirtii: masina este prevazuta sa care 5 persoane!

- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!

Neamtul raspunde nervos:

- Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu seful tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!

- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni… e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.

 

diverse amuzante 5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia /Dan-Marius.ro – felia mea de internet / Oradea, Bihor, Romania.

Cauciuc in virful bitei / Dan-Marius.ro – felia mea de internet / Oradea, Bihor, Romania

diverse amuzante Cauciuc in virful bitei / Dan-Marius.ro – felia mea de internet / Oradea, Bihor, Romania.

Un cioban circula cu autobuzul sprijinit in bita. La un moment dat soferul pune frina si ciobanul cade. Un tinar de pe scaun ride si zice:

- Bade, daca aveai un cauciuc in capatul bitei nu mai cadeai!

Ciobanul raspunde:

- Oho ficior! Daca tatal tau avea un cauciuc in capul pulii aveam loc pe scaun si nu cadeam…

Ziaristul roman si psihoterapeutul / Dan-Marius.ro – felia mea de internet / Oradea, Bihor, Romania

Ziaristul roman si psihoterapeutul / Dan-Marius.ro – felia mea de internet / Oradea, Bihor, Romania.

Am primit gluma următoare de la un prieten care a primit-o şi el de la altcineva. Nu ştiu în ce măsură este sau nu adevărată, dar se potriveşte perfect cu atitudinea unora dintre “ziarişti” locali pe care am observat-o deja prin Oradea. Am preferat să pun român în loc de orădean în titlu pentru că sînt sigur că nu este doar o atitudine locală.

- D-le doctor, de cite ori aflu ceva nou simt un impuls irezistibil sa povestesc tuturor despre asta.

- Excelent, inseamna ca aveti vocatie de ziarist.

- Pai eu chiar sint ziarist, dar cum sa fac sa nu adaug si minciuni, ca si pentru asta simt un impuls irezistibil?!

- Hmmm, singura solutie ca sa nu mai mintiti este sa cereti un pret exorbitant pentru fiecare minciuna. Un pret atit de mare, incit sa nu vi-l poata plati nici un patron. Dar va fi greu, fiindca puterea de a cere un pret exorbitant ca sa fiti cinstit este invers proportionala cu lacomia de a lua bani putini pentru minciuni marunte.

Ziaristul roman si psihoterapeutul

Description unavailable

Image by amberleistarr via Flickr

Am primit gluma următoare de la un prieten care a primit-o şi el de la altcineva. Nu ştiu în ce măsură este sau nu adevărată, dar se potriveşte perfect cu atitudinea unora dintre “ziarişti” locali pe care am observat-o deja prin Oradea. Am preferat să pun român în loc de orădean în titlu pentru că sînt sigur că nu este doar o atitudine locală.

 

- D-le doctor, de cite ori aflu ceva nou simt un impuls irezistibil sa povestesc tuturor despre asta.

- Excelent, inseamna ca aveti vocatie de ziarist.

- Pai eu chiar sint ziarist, dar cum sa fac sa nu adaug si minciuni, ca si pentru asta simt un impuls irezistibil?!

- Hmmm, singura solutie ca sa nu mai mintiti este sa cereti un pret exorbitant pentru fiecare minciuna. Un pret atit de mare, incit sa nu vi-l poata plati nici un patron. Dar va fi greu, fiindca puterea de a cere un pret exorbitant ca sa fiti cinstit este invers proportionala cu lacomia de a lua bani putini pentru minciuni marunte.

 

Sursa este aici.

O colectie de chestii ingenioase si hilare

Nu stiu cit de utile sint inventiile din colectia de mai jos, dar sint cel putin hilare. Trebuie sa recunosc inca o data ca unii au ingeniozitate si imaginatie cit incape.

O colectie de imagini amuzante mai vechi si mai noi

Foarte probabil că ştiţi deja unele dintre imaginile următoare, eu am primit colecţia ataşată într-un mesaj pe o listă de discuţii.

Directorul si portarul, tipic romanesc

Am primit textul următor într-un mesaj cu titlul “banc tipic românesc”… descrie un comportament mult prea adevărat (şi, mai ales, confirmat chiar săptămîna trecută) care este caracteristic unui număr destul de mare dintre români.

 

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineaţă cu maşina de servici. Cînd ajungea la poarta bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea bineţe:

- Bună dimineaţa, Domnule Director! Să trăiţ! Să trăiţi!

Într-o dimineaţă, ca să-şi mai limpezească mintea şi să mai scape de stres, directoul hotărăşte să meargă pe jos la servici, mai ales că stătea destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei şi este văzut de portar:

- Ce-i bă, Pulică! Nu mai eşti director?

Noi reguli pentru expedierea de mesaje electronice (email-uri)

Ceva mai devreme am primit un mesaj electronic pe una dintre adresele mai folosite prin care eram anunţat că în anul 2011, în special după vacanţa de vară se instituie urmatoarele reguli de trimitere a e-mail-urilor (pentru cei care preferă englezismul):

Nu se mai trimit mesajeelectronice politice!

Nu se mai trimit mesaje electronice de genul “nu mai întrerupe lanţul”

Nu se mai trimit mesaje electronice despre atacuri de inimă sau alte boli, sau despre pericolul telefoanelor mobile!

Nu se mai trimit mesaje electronice de dat mai de
parte ca să-ţi poarte noroc!

Nu se mai trimit mesaje electronice de dat la 10 persoane ca să se întîmple o minune!

Nu se mai trimit mesaje electronice cu peisaje şi natura moartă, chiar dacă sînt însoţite de melodii (piese) celebre!

Ceea ce încercăm să spunem este ca email-urile vor fi concepute NUMAI DUPĂ MODELUL imaginilor alăturate. Acele mesaje electronice care nu respectă acest standard vor fi blocate şi excluse automat din sistem, iar expeditorul lor va suporta rigorile legii!

Eu nu pot decît să subscriu acestor reguli: de acum vreau să-mi trimiteţi doar mesaje de felul acesta.

Semnul unei spalatorii auto Oradea

Semnul unei spalatorii auto demult disparute din Oradea, bulevardul Stefan cel Mare

Acum cîteva seri am ieşit prin oraş cu aparatul foto la mine. Pe bulevardul Ştefan cel mare am văzut semnul din imaginea alăturată… spălătoria auto nu mai există demult (nici nu mai ştiu de cîţi ani), dar semnul a rămas, agăţat pe stîlp… Unele lucruri se schimbă cam greu prin Oradea, iar rezultatul este de multe ori hilar.

Mama lui Rambo, bunica lui Robocop

Nu ştiu cine este bătrînica şi cu ce ocazie a fost realizată fotografia, dar cu siguranţă nu poate fi decît mama lui Rambo… Sau, eventual, bunica lui Robocop. Şi cîntă la mitralieră, ca într-un din zilele ei mai bune. Voi ce ziceţi?

7 miracole la barbati si femei

7 miracole la barbati: 

           1. Toti barbatii sînt al dracului de ocupati. 
           2. Desi sîntem ocupati, avem vreme de femei. 
           3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele. 
           4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una lînga noi. 
           5.. Desi tot timpul avem una lînga noi, ne mai "dam" si la alta sau altele. 
           6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care sîntem ne paraseste.
           7. Desi femeia cu care sîntem ne paraseste, tot nu învatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele). 

7 miracole la femei: 

           1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala". 
           2.. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul îsi cumpara haine scumpe. 
           3. Desi ele tot timpul îsi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se îmbrace. 
           4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se îmbrace, tot timpul se îmbraca frumos. 
           5. Desi tot timpul se îmbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cîrpa veche". 
           6. Desi ele zic ca este doar o "cîrpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente. 
           7. Desi tu încerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata.

Hitler si bacalaureatul 2011

De-abia s-a terminat bacalaureatul 2011 (sesiunea din luna iunie) că Hitler a început să se plîngă deja de rezultate. Ştiţi arhicunoscuta secvenţă care a fost adaptată şi readaptată conform momentului, dorinţelor şi subiectului care interesa (în mare) pe toată lumea? Dacă nu atunci uitaţi-vă acum… Merită.

Psihoterapeutul si pacientul sinucigas

Psihoterapeutul către pacient:
- De ce ai decis să te sinucizi?
- M-am plictisit de viata.
- Crezi că sinuciderea te va înveseli?

Viagra pentru durere

Professional Further Education in Clinical Pha...

Image via Wikipedia

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care astepta in fotoliu.

- Nu vreau injectii. Urasc injectiile!…, striga barbatul.

Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:

- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!…

Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.

- Nici o problema, zice pacientul, ma impac bine cu pilulele.

Dentista revine cu o pilula si zice:

- Uite aici, o Viagra.

Barbatul se mira:

- Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!

- Nu ti-o atenueaza, ii zice dentista, dar cel putin ai sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua.

 

Corneliu Vadim Tudor cel hilar

Spuneţi-mi un lucru: cît de nesimţit trebuie să fii ca să faci o chestie (una oarecare) în preajma mai multor camere de filmat şi apoi să o dai la întors şi să spui că nu e tocmai aşa? Din punctul meu de vedere trebuie să ai un tupeu pur şi simplu imens ca să faci asta. Şi totuşi, Corneliu Vadim Tudor a făcut-o… iar asta m-a amuzat la culme cînd l-am urmărit mai devreme la ştiri. Sînt unele situaţii în care tupeul dă în ridicol iar Vadim a realizat asta… din nou… iar cînd nu prea ai limite la nesimţire e mult mai rău.

Mă gîndesc că ştiţi deja de scandalul pe care l-a făcut individul ăsta cînd Partidul România Mare a fost evacuat săptămîna trecută din sediul lui… a urlat, a protestat, a acuzat, a stropit cu apă, s-a îmbrîncit…. iar acum spune că nu este tocmai aşa. Este urmărit penal pentru aşa ceva, iar asta este un început bun… oare să sper la un final perfect şi cîţiva ani de pîrnaie pentru dobitocul ăsta? Acum însă caută explicaţii care să elimine înregistrările video… dar astea funcţionează doar la fraierii foarte creduli şi la proşti. Şi-a făcut rost de un certificat medico-legal şi şi-a pus braţul în motiv pe motiv că în înghesuiala respectivă pe motiv că i-a fost rupt sau fisurat unul dintre oasele cotului.

Pe mine toată chestia asta mă face să rîd în hohote. Aproape că aş muri de rîs… dar încă nu am ajuns acolo. Partea cea mai amuzantă este că un asemenea individ este euro-parlamentar… iar asta spune multe de cît de jalnici trebuie să fie românii ca popor de şi-au ales un asemenea reprezentant (fie că au ştiut sau nu că-l aleg).

 

Articol preluat de aici.

Premii din telefon

Un pic mai devreme mi s-a întîmplat cel mai hazliu lucru de pe anul ăsta…. da, ştiu, este doar 4 ianuarie şi nu pot avea prea multe pretenţii la evenimente amuzante care să se claseze printre primele (dacă aş face o listă) pe anul 2011. Dar ăsta s-ar clasa cu siguranţă printre primele.

Ei bine, vorbeam la telefon cu cineva cînd am observat un apel în aşteptare, număr ascuns. Cum conversaţia era deja pe terminate i-am pus capăt şi am preluat apelul, individul de la celălalt capăt s-a prezentat ca fiind cutare (nu i-am reţinut numele, dar nici nu cred că era cel real, aşa că nu e nici o pierdere) din sectorul 1 Bucureşti. Apoi m-a întrebat cîte mesaje de reclame cu premii am primit de la numărul 123 (nu ştiu în cîte reţele sînt expediate, dar eu am două telefoane, ambele pe Orange şi am primit din plin rahaturi din astea) şi dacă discută cu titularul de drept al telefonului. I-am spus că da, abonamentul (nu doar telefonul) este pe numele meu, dar că nu mai ştiu cîte mesaje am primit de la numărul ăla pentru că le-am şters şi că nu le-am ţinut niciodată socoteala.

Individul mi-a spus că aş fi cîştigat 10.000 de euro la extragerea de azi dimineaţă de la ora 9:30 şi mi-a cerut numele şi prenumele ca să ştie cui să-i trimită premiul. Eu am o problemă cu chestiile astea: în primul rînd, ca să cîştigi premii la asemenea extrageri trebuie să trimiţi sms-uri la numărul respectiv (123) iar eu nu am trimis niciodată aşa ceva (ar fi pierdere de timp şi de energie). Pe de altă parte, cînd primesc apeluri de la numere ascunse, iar indivizii îmi spun de mulţi bani şi-mi cer date personale pentru concursuri la care nu am participat devin un pic cam… sceptic (dacă ar fi să folosesc o subevaluare grosolană), ca să nu spun direct că ŞTIU că este o înşelătorie pe faţă.

Reacţia mea a fost simplă: l-am întrebat ce urmează după ce îmi dau numele şi prenumele. De obicei nu se opreşte doar la atît, din ce-am auzit unii mai cer cnp-ul sau expedierea de sms-uri suplimentare (cu supraxată) ori reîncărcarea de cartele telefonice în schimbul “premiului”. L-am întrebat de vreo două sau trei ori ce urmează după ce aveam să-mi dau numele, aşteptînd un răspuns clar din partea lui, dar individul a început să mă ia la rost, de genul “ţi-am pus o întrebare, ai de gînd să răspunzi la ea”. Cînd i-am spus “Păi nuuu” (cu tonalitatea potrivită, adică mă ia drept fraier) tipul s-a ofticat şi mi-a spus că nu o să-mi mai încasez premiul. Nu mai ştiu ce-a mai zis, i-am spus “la revedere” (un salut standard) şi i-am închis.

Din punctul meu de vedere, şi sînt sigur că nu mă înşel (prea tare) individul căuta fraieri. De data asta nu a găsit, dar mai sînt o grămadă… balta românească are peşti cît să pescuieşti o viaţă întreagă. Pe mine faza pe care v-o împărtăşesc m-a făcut să rîd de zor, dar sînt mulţi care pun botul la chestii din astea. Poate că se va găsi cineva care să înveţe cîte ceva din articolul ăsta.

 

Articol preluat de aici.

Jeff Dunham: Achmed the dead terrorist

În dimineaţa asta, după o zi de muncă şi cîteva ore de distracţie mi-am adus aminte de interpretarea lui Jeff Dunham şi de unul dintre cele mai simpatice păpuşi pe care le-am urmărit în acţiune în ultimul timp: Achmed, teroristul mort. Am urmărit din nou (nici nu ştiu pentru a cîta oară) secvenţa, am murit din nou de rîs, iar expresia “Silence!!! I kill youu!!!” nu şi-a pierdut nici un moment farmecul.

Urmăreşte-o şi aici.

Naşterea la ţigani şi poliţia

Unei tiganci insarcinate ii vine sorocul sa nasca tocmai in mijlocul strazii. Un politist se apropie de tiganca cazuta pe trotuar si o intreaba:

- Doamna, va simtiti bine?

Afla despre ce e vorba si incepe sa se implice, incurajind-o pe femeie:

- Hai, impinge tare!… Acum!… Respira…

Vazind ca pruncul incearca sa isi faca aparitia, il incurajeaza si pe asta:

- Hai, ma’, odata!… Nu mai sta, iesi de acolo!…

Politistul nu avea de unde sa stie ca tiganca era insarcinata cu doi gemeni si ca acestia discutau intre ei. La un moment dat, al’ mai mare dintre gemeni scoate capul si, dind cu ochii de politist, intra repede la loc, strigindu-i lu’ frate’so:

- Ba’, hai sa iesim prin spate, ca aici e politia!…

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 117 other followers

%d bloggers like this: